Don´t give me more

Vale, voy a volver a hacer un nuevo intento de reanimar a este blog. Voy a poner algo horrendo para vuestra vista, no por el fisico, sino por los movimientos, el no saberse la letra y el no saber hacer playback.





Vale, alguien quiere opinar? Britney toca fondo sin lugar a dudas. Y por si esto no os ha dejado inquietos, el siguiente video seguro que lo hara. Una fan incondicional nos amenaza para que la dejemos en paz.




Miedito tengo. Vale, lo dejo por hoy pues

Pollo a la Franziskaner

Para resucitar este blog, nada mejor que algo jugoso. Así pruebo una vez más que la intención de este blog era ser un blog de temas variados. Esta receta no viene de ninguna parte, pero puede que tenga similitudes con alguna preexistente. Simplemente me ha apetecido hacer experimentos y oye, ha salido bien.

Necesitaremos:

- Un barril de franziskaner (se puede coger también botellas, pero de este modo podreis beber cerveza también, y no sale tan caro)

- Una bandeja de muslos de pollo (o de partes de pollo, porque en la bandeja ponia muslos y yo no he visto ni uno)

- Una cebolla

- Un diente de ajo

- Nuez moscada

- Perejil

Procedimiento:

1º Se prepara una fiesta sorpresa en la que se compra un barril de cerveza. Se invita a la gente necesaria para que no se beban todo el barril. Después de un tiempo el barril tendrá poco gas y la gente no estará muy dispuesta a beberse la cerveza. Entonces es cuando puedes usarla para cocinar.

2º En una sarten cortas el ajo, lo fries un poco y añades la carne, espolvoreando el perejil sobre el (¡pum!) pollo. Fries todo a fuego lento, para que la carne quede bien hecha.

3º Mientras el pollo se hace (si lo has puesto a fuego lento no tendrás que vigilarlo más que de vez en cuando), cortas la cebolla en trozos de tamaño medio y los empiezas a freir en una olla, con un poco de nuez moscada.

4º Cuando la cebolla ya este casi hecha añades la cerveza y dejas que hierva un rato. Añades el pollo cuando lo consideres hecho y un poco mas de nuez moscada, (¿por qué no?). Lo dejas un rato a fuego lento, una media hora diría yo para que todo coja sabor.

Y ya está es muy sencillo.

Observaciones:

- Yo no le he echado sal porque como bastante soso, pero si os gusta, podeis añadir (¡no os paseis!).

- Supongo que la gente normal lo hará con agua y luego le añadira algo de cerveza. Yo he echado solo cerveza hasta que estuvieran cubiertos por la mitad los trozos de pollo (he usado una olla de culo ancho)

- Yo lo habría hecho también con ajos tiernos, y quizás un poco de patata, pero no lo complicaría mucho más, la verdad. No es cuestión de hacer una amalgama de cosas.

- Qué pena no haberle hecho foto. Eso sí, estaba tan rico

Cambio radical vs. Desnudas

Ya se que hace tiempo que no escribía (ni yo ni nadie) Pero este blog sigue vivo, que lo sepais. Y lo que me trae hoy aquí son 2 programas. Ambos tratan de lo mismo: La belleza de personas que no se sienten guapas y les crea problemas y complejos. Hablo de los programas cambio radical y desnudas. Cada uno lo enfoca de su manera, y a mi uno me gusta, el otro no (como podeis ver aquí)

El primero es cambio radical. En este programa cogen a una mujer (porque solo han cogido a un hombre hasta ahora, y lo presentaron como, lo nunca visto en este programa) que se siente fea y a disgusto consigo misma. Un grupo de cirujanos estudian su caso y hacen las operaciones pertinentes. Le arreglan facciones, suben pechos, cambio de dientes, liposuccion... Una vez que le cambian cara y cuerpo la persona no se reconoce y al principio se rechaza. Tras las operaciones llevan a cabo dos meses de terapia en los que les ayudan a coger confianza en si mismas, les maquillan y les llevan a una peluquería para que les hagan tambien un cambio radical en el pelo. Les ponen un vestido bonito que no van a llevar mas que en esa gala y en un par de ocasiones y durante el programa no se hace mas que repetir lo fea que estaba antes esa persona y lo que va a ganar con los cambios que le han hecho.

El segundo es desnudas. En este programa, el señor este de la derecha se encarga de casos similares, mujeres descontentas con su aspecto y complejos con ello. Desde el primer momento el presentador les insiste en que ellas no son feas, pero que no saben aprovechar lo que tienen. Primero la coge en ropa interior y colocan cartelon enorme en la calle (sin su cara) y le preguntan a la gente que opinan del cuerpo que ven. La gente no opina que este mal, de hecho son varios los comentarios positivos al respecto. A partir de ahi se intenta trabajar con ella para hacerle ver que no es fea, le muestran mujeres con tamaño de cintura creciente y ella se tiene que colocar entre las que crea que va su cintura. Normalmente se colocan por encima de lo que les corresponde. A parte de trabajar con ellas en aumentar su autoestima les enseñan trucos varios: Que tipo de ropa le va a quedar mejor, como no debe vestirse y como si para relucir mas su cuerpo y esconder lo que menos luce, trucos como una faja, medias reafirmantes. Durante el proceso te enseñan el precio de la ropa (y no es nada del otro mundo, no son las grandes ofertas pero el precio es razonable). Luego le llevan a un peluquero y una maquilladora que siguen insistiendo en lo guapa en potencia que es. El peluquero en el primer caso no necesitó cortar ni un apice, con una mascarilla para el pelo y un buen peinado era suficiente. La maquilladora le maquilla y le enseña trucos para lucir su cara y esconder ojeras, expresion triste... Y al final, tras una sesion de fotos ponen su foto en la calle.

Como podeis ver por los comentarios, a mi me gusta el segundo programa, el primero no. Algunas cosas si que solo se pueden arreglar con cirugía. Pero la mayoria de los complejos de estas personas pasan por no aceptarse y no saber lucir lo bueno que tienen. Además el ambiente de estos programas es sumamente distinto. En fin, que cada uno juzgue. Yo ya tengo claro a que programa iría

You're unbelievable

¿Cómo demonios queremos que vaya bien nuestro país (ya no digo, el mundo, o el universo ya puestos, porque con esto del cambio climático y que estamos bajo la amenaza de un meteorito...en fin, sigamos), digo, cómo queremos que vaya bien si el poder de los medios lo envuelve todo? Pongamos un ejemplo: te levantas un domingo a la mañana (si has salido ya es por la tarde...a eso de las cuatro o así) y ves tres mensajes en el móvil. La primera reacción es: ¿estoy en mi casa? Compruebas que sí (y entonces te das cuenta de que al salir de tu habitación, vas a tener que entrar disimuladamente al baño antes de que tus padres o compañer@s de piso te vean con ese jeto). La segunda: ¿ayer ligué y no me acuerdo? (en algunos casos es posible...en el mío suele ser bastante improbable). Y la tercera: ¿he quedado con alguien y ya llego tarde?
Estas tres reflexiones, que son las primeras del día, pasan en tan sólo unos microsegundos por tu cabeza, el tiempo justo para que le des al botón del móvil que te descubre que...¡oooh, sorpresa! es telefónica anunciando que a partir de ahora te cobrará por segundos hablados (y omite la parte de que encarecerá el establecimiento de llamada...si no hay nada como la buena publicidad!). La conclusión que saco yo de este ejemplo (y que es extrapolable a muchas situaciones cotidianas) es que los medios nos acosan. Ya no se limitan las televisiones a emitir una hora de programa y dos de anuncios de media, no. Ahora telefónica te persigue estés donde estés (porque para eso existe la telefonía móvil, para que puedan perseguirte!). Coca-Cola ha colonizado hasta el hueco de los pingüinos más abuelos del polo y entre medio no se ven mas que lucecitas (no, no tienen tendido eléctrico, son los tíos del anuncio de colgate fresh, que van sonriendo...y como les brilla la dentadura tanto, pues por eso no necesitan electricidad para ver de noche...si la cuestión es ahorrar!). Y todo esto viene porque:

1. estoy sola en casa, aburrida (y no me apetece estudiar)

2. estoy cabreada con telefónica porque últimamente me corta las conversaciones...fijo que me espían y cuando descubren una conversación un poco extraña cortan la conexión...seguro que me tienen fichada en algún sitio para cuando me encuentren con el GPS, meterme en el psiquiátrico más próximo.

3. el tío de colgate fresh me cae fatal.

4. me he dado cuenta de que el último año de carrera trastoca tanto a la gente que terminamos por volvernos todos un poco payasos...y sino, escuchad a Sergio Lizarraga y compañía en la 98.3 cada viernes de 4 a 6 de la tarde, emitiendo desde la granja del señor Wilmuth para el resto del universo (es decir...Bilbao y su periferia)

(dejaré que me odiéis por esto...pero sólo un poco!)

El Diccionario del Diablo

Tras unas semanas de desatención por mi parte de este blog, he vuelto! Tampoco es que haya tenido demasiadas idas de la bola que contar, así que miradlo por el lado bueno, os habéis ahorrado un montón de cosas aburridas que podría haber escrito! xDDD

Pero el otro día descubrí algo que merece ser contado. No sé cómo, llegué por la Wikipedia, a la entrada de Ambrose Bierce. Éste hombre fue un escritor decimonónico, coetáneo (que bién hablo, eh!) de Edgar Allan Poe y Lovercraft, entre otros. Su vida de por sí ya merecería un post, pero me gustaría hablar de una obra suya, "El diccionario del Diablo". Éste es una especie de parodia de diccionario, en el que se definen ciertas palabras, con un toque irónico y crítico con la sociedad que me ha hecho reir muchísimo. Eso sí, son términos un poco pesimistas, aviso. Para que lo mireis vosotros mismos, aquí os dejo unos cuantos ejemplos:

• Aborígenes: Seres de escaso mérito que entorpecen el suelo de un país recién descubierto. Pronto dejan de entorpecer; entonces, fertilizan.
• Aburrido: Dícese del que habla cuando uno quiere que escuche
• Fisonomía: Arte de determianr el carácter de otro por las semejanzas y diferencias entre su rostro y el nuestro, que es el criterio de la excelencia.
• Entendimiento: Secreción cerebral que permite a quien la posee de distinguir una casa de un caballo, gracias al tejado de la casa. Su naturaleza y sus leyes han sido expuestas ampliamente por Locke, que cabalgó una casa, y Kant, que vivió en un caballo.
• Egoísta: Persona de mal gusto, que se interesa más en sí mismo que por mí.
• Habitos sacerdotales: Traje abigarrado que usan los payasos de la Corte Celestial
• Misericordia: Virtud que aman los delincuentes sorprendidos
• Mitología: Conjunto de creencias de un pueblo primitivo relativas a su origen, en contraposición a la historia verdadera, que inventa más tarde.
• Nepotismo: Práctica que consiste en nombrar a la propia abuela para un cargo público, por el bien del partido.
• Odio: Sentimiento cuya intensidad es proporcional a la superioridad de quien lo provoca
• Policia: Fuerza armada para asegurar la protección al expolio
• Receta: Adivinanza, realizada por el médico, de lo que prolongará mejor la situación con menor daño para el paciente
• Saquear: Tomar la propiedad del otro sin observar las reticiencias decentes y acostumbradas del robo. Efectuar un cambio de propiedad con la cándida concomitancia de A y B, mientras C lamenta la oportunidad perdidad.
• Teléfono: Invención del demonio que suprime algunas de las ventajas de mantener a distancia a una persona desagradable.
• Vidente: Persona, por lo general mujer, que tiene la facultad de ver lo que resulta invisible para su cliente: o sea, que es un tonto.

"Nuvel cuisin"

Queridos amigos de Fly me... me siento en la obligacion de contar aqui lo que me acaba de pasar. Estaba haciendome la comida de hoy (unas judias verdes, mmm que ricas) cuando de repente he ido a calentar algo un par de minutos en el microondas. Estaba en el ordenador cuando un estruendoso clas!!! se ha oido desde la cocina un ruido que no me gustaba ni un pelo. He abierto la puerta del microondas, he visto un plato hecho trizas que de hecho al explotar ha hecho una pequeña fiesta con la comida que había encima. Así que cuidado con los platos, son explosivos! Y limpiar un microondas con trozos de platos y comida, es una chunguez.

PD:Padme, Jeckyll, no creeis que es hora de poner algo aquí?

Pequeñas dudas existenciales

Hoy me he levantado con una duda existencial. Exactamente como se hacen los rollos de papel higienico, o los de cocina? eXiste un papel infinito que enrollan y cortan? Como se hacen los agujeritos? Con la poca estabilidad que tiene eso cuando se te desenrolla y lo vuelves a enrollar, como consiguen que a la maquina no se le rompa? Y los defectuosos, los tiran? Se los regalan en la cesta de navidad a sus empleados? Si trabajas en collogar, odias a la gente que usa servilletas de tela?